Sintomas da Síndrome de Fim de Semestre

Pois é.


O fim de semestre está no seu auge, os ânimos estão exaltados e conseguir tempo livre tá mais difícil que achar programa bom na TV aberta de domingo.

Para dar uma espairecida, o Sinfonia de Ideias selecionou alguns sintomas comuns para estudantes universitários em época de provas/entrega de trabalhos:

Comer em frente ao computador
De preferência, comida rápida: lasanha de microondas, disk-pizza, fast-food comprado no caminho de casa. Só é preciso tomar cuidado com o teclado, que não tem proteção contra babões e não vai hesitar em te deixar na mão mesmo que ainda faltem treze parágrafos para escrever.

Otimizar o uso do tempo ao máximo
Vale tudo pra aproveitar cada segundo do seu dia: ler textos enquanto o farol não abre, comer enquanto produz (leia item acima), cabular a aula de Inutilidade II para fazer o trabalho de Inutilidade II…

Anular sua vida social
Sem baladas. Sem shows. Sem bares. Sem cinema. Sem shopping. Sem praia. Sair com os amigos, só se for pra comer alguma porcaria na cantina da faculdade.

Abdicar do namoro
–Puxa vida, amor, faz tanto tempo que a gente não sai…
–Sinto muito, amor, tenho muitos trabalhos pra fazer.
–Você gosta mais deles do que de mim!!!
– Não é isso, amor, é que eu preciso entregar todos eles, senão vou ser reprovado…
– É sério, amor, vamos sair um pouquinho, vaaaamos?
– É sério, amor, não tem como.
– Logo hoje que meus pais tão viajando e eu vou ficar sozinha em casa…
– Estarei aí em vinte minutos. Nem queria preparar essa merda de seminário mesmo.

Cada minuto de lazer adiciona uma tonelada de peso na consciência.
Pois é, você resolveu tentar pela 16ª vez aquela fase impossível no videogame, resolveu tirar sua guitarra do canto empoeirado pra ver se ainda lembra o riff de Smoke in the Water, resolveu bater aquela bolinha com os amigos do prédio, resolveu dar uma passadinha “rápida” no shopping com as suas bests pra gastar o cartão de crédito do seu pai com coisas inuteis roupas e sapatos…..e agora a consciência tá pesando mais do que aquela vez que você foi no rodízio de pizzas com os amigos durante o regime.


Dormir passa a ser um privilégio para poucos
A cama está ali, arrumadinha e limpinha. O colchão duro das Casas Bahia parece tão confortável quanto uma cama de suíte presidencial. Mas quando você acha que pode desligar o computador, seu amigo fdp vem lembrar que o professor de Não Preciso Disso na Minha Profissão III cobrou mais um fichamento. E lá vão mais cinco litros de café…

Ainda não pode ligar o foda-se porque não comprou seu iPhoda-se? Sem problemas, você pode encontrar a versão medicinal nas melhores farmácias para consumir em doses homeopáticas.


Ligar o foda-se passa a ser um hábito
O computador travou e você perdeu seu texto de três páginas faltando duas horas pra entregar? Ligue o foda-se. Sua apresentação de Power Point não quer abrir de jeito nenhum e tanto o professor quanto a classe inteira já estão esperando você começar? Ligue o foda-se. Foi pra casa e esqueceu de xerocar os textos para a prova do dia seguinte? Ligue o foda-se. O bandido põe uma arma na sua cabeça e diz: “O Notebook (com seu TCC inteiro dentro) ou a vida!”? Ligue o foda-se (e reaja, é claro!).

Selecionar prioridades com racionalidade
Levar a sério o texto daquele professor que não lê porra nenhuma e dá 8,0 pra todo mundo ou estudar pra única prova que a professora de Fundamentos da Teoria Que Não Serve pra Nada I vai dar para avaliar todo o semestre? Preparar o trabalho daquele professor que nunca comparece à aula ou terminar a resenha manuscrita do livro de 460 páginas que você lembrou a uma semana da entrega?

Conhece mais algum sintoma de universitário com síndrome de fim de semestre? Compartilhe! Comente!

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